Sinds dat ik niet meer thuis mag zeiken, zeik ik hier.
Allemachtig, wat hebben mensen toch behoefte aan lampjes en tierelantijntjes. De kerstlampjes hangen al voordat de Goedheiligman in ons land onze kinderen komt opdrijven. In struiken, bomen, langs ramen, dakgoten, palen, hekjes, schuttingen hangen ze stroom te consumeren. Maar wel gezellig. Ja, echt gezellig. De ellenlange snoeren worden pas ingerold als we weer zelf gezellig kunnen zijn. Die behoefte aan lamppartijen blijft natuurlijk. Gelukkig boemelen er tegenwoordig auto's de fabrieksband af die doen denken aan de kerstversiering uit die gezellige Hollandse woonwijken. Ja, auto's, Van die blikken dingen die vroeger twee lampen aan de voorkant hadden om te kijken waar je gaat in 't donker. En vier achter, om te laten zien dat je remt en om zichtbaar in de duisternis te zijn. O ja, en oranje knipperdingen.
Dankzij de innovatie die 'licht-emitterende diodes' heet, ingeburgerd als led, kunnen we tegenwoordig in allerlei kleuren en vormen gezellig licht creëren. Dankzij de verplichting in Nederland van dagrijverlichting op auto's na 2010, knutselden fabrikanten gezellige ledlamprandjes om de lampen aan de voorzijde en achterzijde heen. Achterlicht voeren is niet verplicht dus daarom rijden er af en toe auto's, die alleen aan de voorkant verlicht zijn. O ja, en je kunt met een moderne bolide makkelijk in 't donker wegrijden zonder dat je buitenlampen branden, het dashboard is immers altijd verlicht, wel zo gezellig. Levensgevaarlijk, boomers hebben vaak de financiële middelen die moderne rijtuigen te kopen, maar hebben geen idee hoe de verlichting werkt.
De wet stelt dat je dimlicht standaard moet voeren wanneer het donker is. Als het zicht wordt belemmerd door mist, hagel, regen of sneeuw, wordt dit ook overdag van je verwacht. De bedoeling is dat anderen je goed kunnen zien en dat jezelf ook ziet waar je rijdt. Dan is er ook nog stadslicht, grootlicht, derde remlicht, bochtverlichting, mistlicht (breedstralers) en van die lampen bovenop je auto om krokodillen beter te zien onderweg naar huis.
Even terug naar de kermisverlichting op onze moderne auto's. Aan de voorkant zitten soms hele creatief gevormde lichtslangen. Daarmee kun je je als bestuurder onderscheiden van andere merken. Er zijn strips met bolletjes, hoekige TL-buisjes, gezellige ronde vormen, het Star Wars laser zwaard geeft je een gevoel van bescherming tegen het kwaad en de meest stoere zijn helemaal van links naar rechts. Na wat onderzoek constateer ik dat de ijshockeystick-vorm de meest gebruikte is aan de voorkant. Misschien een leuk spelletje voor de kids in de auto's; "lampen raden".
Jammer dat de wet verplicht dat het wit of geel moet zijn, Hoe gezellig zou het zijn dat het ook groen of blauw, of zelfs paars zou mogen zijn of lekker flikkerend. Jammer, mag niet. Maar autofabrikanten begrijpen de behoefte aan gezellige autoverlichting, dus bieden ze auto's aan met sierlampen,die dus van helemaal van links naar rechts, zowel voor als achter. Kermis. Als ik dit soort lunaparkverlichting wil zien, dan ga ik wel naar zo'n volksfeest, maar niet op de weg bromsnor! (genderneutraal aub) Eh … bromsnorrin … eh ...een vrouw met een snor is ook zo onaardig.
Bochtverlichting, ja je leest het goed. Zeg het maar eens hard op. "Bochtverlichting". Officieel bestaat dat: om de berm of de zijkant/stoeprand van de weg beter zichtbaar te maken bij het nemen van een bocht. Voor de wegavonturier is dit natuurlijk essentieel. Hoe kun je anders een bocht nemen in 't donker? Gelukkig is er dus bochtverlichting. Zo'n zaklamp wil ik ook! Eentje die om de hoek kan schijnen, gaaf.
Misschien is het je opgevallen dat er regelmatig auto's rijden met één mistlamp of één breedstraler aan, soms links, soms rechts. Dat zijn de bochtenridders van de weg, die hebben mistlampen die zich gedragen als bochtlampen. Onmisbaar voor deze groep aardharswaaghalzen. De wet zegt: "Mistlampen mogen alleen worden gebruikt wanneer het zicht ernstig wordt belemmerd. Ze produceren een zeer fel licht, wat in alle andere omstandigheden vervelend is voor andere verkeersdeelnemers." Kost je € 150 wanneer je ze stiekem gebruikt. Dan stel ik voor dat die gasten die er één gebruiken om een bocht te nemen € 75 boete per bocht krijgen. Hobby mag geld kosten, toch?
Koffiezetapparaten zijn er in alle geuren en verschillende designs. Je hebt de ouderwetse pot met gemalen koffie, driehoek filters en zo'n trechter waar ze in moeten. Halfautomatisch noemen ze dat. Je moet zelf de koffie en het water er in doen, druppelen doet dat ding zelf. Dan heb je de cups apparaten. Met de hand een cupje erin, knopje drukken en hop een heerlijke Tasse Kaffee. O ja waterreservoir moet je zelf vullen en de lege cups uiteraard aanbieden ter recycling.
Dan zijn er de duurdere duurzame en gebruiksvriendelijke volautomatische koffiemachines. Ze kunnen zelf bonen malen, melk sproeien, en … ja allerlei verschillende koffie recepten reproduceren. Beetje sterker, beetje slapper, iets meer water, iets minder water, met melk, zonder melk, met gesopte melk, verkeerde koffie, enzovoorts. Een collage aan voortbrengsels. Maar om het nu, zoals de fabrikanten ons willen doen geloven, volautomatisch te noemen gaat mij iets te ver. Het meeste moet je toch zelf doen. Koffiebonen kiezen in de supermarkt of bij de koffiespecialist, de bonen in de machine doen, waterreservoir vullen, wateropvangbak legen en koffiedrap verwijderen. Het volautomatische apparaat heeft allerlei volautomatische reinigingsprotocollen. Spoelen kan die zelf, maar het spoelsel moet je handmatig verwijderen. Reinigen kan die ook, maar voor dat procedé heeft ie tabletten nodig, dus naar de winkel en ze in een apart gleufje doen. Eitje.
Dan wil ie af en toe ook ontkalken, beter voor t apparaat. O ja, dan moet je dus weer naar de winkel voor ontkalkermiddel en die moet je dan handmatig toevoegen aan het waterreservoir. Het volautomatische apparaat doet de rest. O ja, je moet wel zes keer het bakje met het gespoelde antikalkwater weggooien. Er bij blijven dus, want anders stopt de voortgang.
Het volautomatische apparaat bepaalt aan de hand van algoritmes wanneer wat gespoeld, gereinigd of ontkalkt moet worden. Super handig. Wat ze die algoritmes niet verteld hebben is of de gebruiker dat wel uitkomt. Voor dat ik naar mijn werk ga wil ik nog wel eens een heerlijk espressootje gebruiken. Vlak voor dat ik mijn jas aantrek zet ik de machine aan en verheug met op het eerste verse bakkie van de dag. Dan ineens zeggen de algoritmes; dat gaat zo maar niet meneer de koffieleut. Er moet eerst gereinigd worden. Ik wil een tablet, extra water en een lege opvangbak. Het ritueeltje duurt hooguit 20 minuten, dan kunt u een verse espresso van me krijgen. Stel dat je 's morgens in je auto stapt om naar je werk te gaan en de algoritmes van je auto melden dat je eerst olie moet verversen voordat je überhaupt weg mag. Zum kotzen!
Het is dat ik het apparaat van mijn vrouw niet in de container mag gooien. Ik wil terug naar het halfautomatische apparaat, de vertrouwde pot, die me niet met haar algoritmes vermoeid.
Jonge ouders van jonge kinderen hebben geweldige krachten. Want kinderen opvoeden is het zwaarste beroep wat er is en je verdient er geen reet mee. Het kost meer dan je zou willen, soms zelfs je relatie. Maar ze zeggen altijd; wat je er voor terug krijgt is onbetaalbaar. Joepie. Alle ouders die kinderen opvoeden plaats ik hierbij op een voetstuk. Er zijn er wel een aantal die hangen aan de voet van dat voetstuk. Dat zijn namelijk de ouders die dankzij hun enorme krachten ook nog eens instaat zijn om tijdens het fietsen of wandelwagenen, tegelijkertijd op hun kroost te passen, ze aandacht te geven en op hun telefoon bezig te zijn. Nee, niet bellen, maar appen, sms'en, emailen en chatten. Ongekend knap!
Als ik weer zo'n vader of moeder voorbij zie komen met drie koters in hun houten bakfiets heb ik altijd medelijden met die kinderen. Ongelukkig kijken ze naar de volwassen mens die de bak en de fiets voortstuwt, want papa of mama heeft helemaal geen aandacht voor deze lieve kinderen en het verkeer. Paps of mams is veel te druk met dat elektronisch wonder wat hun echte 'precious' is. Gelukkig letten de kinderen zo af en toe op het verkeer, zodat ze pa of ma kunnen waarschuwen voor dreigend onheil of de juiste weg wijzen naar vriendjes of vriendinnetjes.
O ja, dan zijn er kinderen die achter hun pappie of mammie slingerend op hun mini fietsje zich een slag in de rondte trappen. Ze proberen de smartphone verslaafde bij te houden. Echt sneu. De junkie heeft helaas geen aandacht voor de geldverslinder achter zich, maar heeft meer bekommernis voor het zojuist geposte facebook bericht of de email van de zaak. Dan zijn er ook nog de wandelwagenaars, die vervoeren helemaal piepklein grut wat totaal nog niet weet wat appen en chatten is, dus die kunnen ze met een kut smoes afpoeieren. Die mini mensjes in die kinderwagens vragen zich hooguit af: waarom kijkt pappa of mamma meer naar dat ding dan naar mij? Jammer dat die kleintjes nog geen verbale kritiek kunnen geven, want anders zou de junk zijn verslaving moeten verantwoorden. Zum kotzen.
Kinderen in de wereld, wordt niet als je ouders!
Ik ben een man tussen de 40 en 60 afhankelijk of het geestelijk of lichamelijk is. Dus van de generatie van de beroemde Levi's spijkerbroeken 501 reclames. Stoere, stevige broeken die lekker zitten en er leuk uit kunnen zien gedragen op mooie mannen of vrouwen of er-tussen-in-mensen lichamen.
Wanneer ik tegenwoordig een boetiek binnen stap en vraag om een spijkerbroek zonder stretch dan wordt ik direct bestempeld als een ouwe lul van de generatie 501 reclames van de Tv. Nee meneer, overal zit stretch stof in. Ja, maar hebben jullie er niet toevallig nog één zonder stretch, want ik houd niet van die knellende broeken, ik ben namelijk van de langlevedevrijheidgeneratie en die willen niet in een dwangbuis. Ja, maar meneer, het zit echt lekker hoor, je moet er gewoon aan wennen. Mijn reet, broekenmeneer. Ik wil een spijkerbroek zonder stretch, dat mag ik toch wel vragen als klant of ben ik de enige in dit land van mijn generatie? Het belemmert namelijk mijn bloedsomloop in mijn hoofd. Ik wil vooral niet het gevoel hebben dat ik in een maillot loop. In ben van de generatie Florus, met Rudger Hauer, die liep namelijk in zo'n stretchbroek, maar die had wel coole laarzen. Die heb ik niet en wil ik ook niet!
Waarom zit er overal stretchstof in? Misschien hebben broekenfabrieken wel ontdekt dat ze hiervoor minder materiaal hoeven in te kopen, dus meer winst. Ik zag laatst zo'n stretchstofspijkerbroek van mijn vrouw liggen. Ik vroeg aan haar: Voor wie heb je die kinderspijkerbroek gekocht? Nee, hoor die is voor mij. Ik zeg: daar pas je nooit in. Nou ongelooflijk, alsof je een autowasspons in een vingerhoed propt. En ik zal je zeggen, mijn vrouw heeft echt normale vrouwenmaten. Toen ineens snapte ik het. Als vrouwen gaan shoppen en langs de kledingrekken trekken, dan wordt hun ego natuurlijk gekitteld wanneer ze die kindermaatjes zien. Niet omdat ze kinderen willen of zo, maar omdat ze het gevoel wordt gegeven dat ze die kindermaatjes nog passen. Nee! Het is stretchstof en dat rekt mee met elk vadsig lijf. Zum kotzen! Geniaal overigens die broekenfabrikant die dit bedacht heeft. Hij zijn zakken gevuld en z'n spijkerbroeken met tevreden klanten. Het doet me overigens denken aan zo'n huishoudhandschoen die opgeblazen is.
Wie heeft er voor mij een tip waar ik nieuwe spijkerboeken kan kopen zonder stretch.
Vanaf april 2020 is de meest gehoorde marketingterm in advertenties en radio- en Tv-reclames 'samen'. Als ik 's ochtends met mijn fiets vanuit Baarn Hilversum binnen rijd, staat er op grote borden: "Samen zijn we Hilversum". Hoezo? Ik ben Baarnees. Val mij niet lastig met jullie behoefte. Wat is dit voor een leeghoofdig bedenksel. De marketing afdeling die dit heeft durven laten drukken verheugt zich nu al op De Hollands Beste Billboard Award 2020. Ik zie de chef van de afdeling al voor me: "ja, dit is het, geweldig, wat een brilante slogan". Goed nu even van het kleinzielige Hilversum naar de grote jongens die hun Tv-commercials via de Hilversumse de krachtige kanalen de ether in blaten. Maar wat zie en hoor ik, o jee, nog meer infantilitijd, maar nu in het kwadraat. De helft van commercials richt zich op 'samen'. met elkaar slaan we er ons daarheen, samen staan we sterk, we doen het voor elkaar. Het lijkt een beetje op samen masturberen, op ander halve meter afstand. Zum kotzen.? KPN Tv-spot roept: 'samen zijn we op ons best'. Hartverscheurend. Inspelend op onzekerheid en de wisselende gevoelens die veel mensen treft in deze periode. Samen zijn we op ons best als we allemaal een abonnementje nemen voor €35 per maand, bedoelen ze. Zelfs Heineken zondigt. Muziekje van Frank Sinatra eronder. Geld speelt geen rol. Adformatie schrijft "Nieuwe Heineken video 'Connections' laat precies zien hoe we nu samen zijn... En hoe schattig mis dat ook gaat." Wat zijn we toch schattig met zijn allen tijdens deze corona crisis. Toegegeven, knap gemaakt. Maar waarom nog? Het kruidvat heeft al allerlei medewerkers met telefoons laten zien. En Coop maakt al jaren 'samen' het verschil. Douwe Egberts, Dr. Oetker, Vodafone, Plus, Ikea, Jumbo, Aaargh ... Marketeers, alsjeblieft, hou op en kom met wat nieuws. Dank je wel Coolblue (Zigt).
De KRONCRV zendt op 1 juni 2020 een special uit met als thema 'kaarsen branden voor Corona doden'. De kijker wordt gevraagd een brandende kaars voor het raam te zetten en tegelijkertijd naar de televisie te kijken, pas maar op. In de uitzending wordt ingespeeld op het enorme verdriet wat er rond de Carona doden is. Hoe afschuwelijk makkelijk is dit KRONCRV. Genoeg emotie en verdriet om een avond te vullen met persoonlijke verhalen. Inkoppertje dus. Succes verzekerd. Zum kotzen! Anita Witzier presenteert het programma oprecht, zeer professioneel. Iemand moet tijdens een redactievergadering bij de KRONCRV dit geniale idee in die ene hersencel hebben geschoten gekregen en hebben uitgeroepen: "Uh ...we gaan langs bij nabestaande van door corona overleden familieleden!". Normaal gesproken lukt dat zelden, maar met de carona kutsmoes moet dat een eitje zijn. De rest van de ééncellig moeten zich hebben benat met hun kwijl. En inderdaad, de zwaar getroffen families janken vol van zich af, heerlijk toch. Er is geen rede om de cameraploegen niet binnen te laten, het is tenslotte Corona crisis.
Wanneer je geld bij bijvoorbeeld ING op een rekening hebt staan ontvang je 0% rente. Maar als je rood staat betaal je ongeveer 10% rente.
Stel je hebt genoeg saldo op je spaarreking staan, daar krijg je 0% rente voor, terwijl de bank wel beschikking heeft over je geld en er mee kan beleggen. Stel er staat dus genoeg geld op je spaarrekening, maar door een onverwachte uitgave komt je betaalrekening even in het 'rood' dan betaal je dus 10% rente over het deel wat je rood staat. Is het niet tijd dat er een nieuw bankstelsel komt. Wat dacht je van de volgende gedachte:
DE STAATSBANK
Stel dat er een bank zou zijn die van ons allemaal is, geregeld door de overheid. Een bank die niet met grote risico's belegt. Een betrouwbare bank dus, met managers die een gewoon salaris hebben, ambtenaren die nooit boven de Balkenende norm komen. Nadeel; je krijgt iets minder rente dan de commerciële banken, daarvoor krijg je wel betrouwbaarheid en zekerheid terug. Een bank die niet met miljarden moet worden gered als narcistische grazers de boel weer eens belazeren.